为了自己的理想，开始憧憬自己美好的明天，并且为之奋斗，不顾一切，不可回头的奔向明天！这样很好，年轻人就应该有理想、有抱负，就要有吃苦和拼搏的精神，这样值得大家的学习。当然不是在这里鼓吹自己的成功，说实话，我不但是没有成功，更是一个彻底的失败者！在我鲜亮的外表里面隐藏的是那无限积压，却又随时可能爆发的空虚！

         我拿着ARMANI的包，带着限量版的手表，穿这DIESEL的衣服，用着VERSACE的香水……经常乘坐飞机穿梭于天际。可是这一切的一切都只是是外表。我经常因为工作焦头烂额，在办公室只问那群滥竽充数的关系户的价值在那里，能不能积极认真不出错的完成工作，就连迟到早退等等现象都要我去处理过问。我经常对朋友开玩笑说，我是一个地地道道的为人民服务、给别人擦屁股的人，我完全没有自立的理想和抱负可是实施。

        最近遇到一些难题，虽然不是我造成的，但是对于我的影响之大让我自己都没有估计到。于是，最近我经常失落，经常落泪，不是在生别人的气，而是讨厌自己现在的样子。

        和一个只有23岁的小妹一起聊天，看见我的状态她很不理解，我们一起聊人生，生活，当然也包括男人。别看她的年纪小可是她和她的男朋友在一起打打闹闹已经5、6年了。她给我说，男人算什么，都是一样的色和花心，对付男人女人要拿出自己的手段。我不明白一个年纪不到的女孩竟然对爱情和生活有如此的感受。我的哭泣被她唾弃，不过我并不介意，因为我有我自己的方式是放我的压力。我一向是一个自虐的人，我不想打扰别人，更不想被别人打扰；我习惯在惊涛骇浪之前把自己隐藏在一个不为人知的地方。我竟然被她的理论说的无法回答，但是我内心的深处一直都相信真爱的存在，也许对于别人来说那是儿时幼稚的幻想，可是对于我来说，那就是我的生活和理想。

       好好的一个周末，隔壁房间如同宰猪一样的狂叫，虽然隔着墙关着门，听起来就如同完全开着门。隔壁的女人生怕别人不知道她的lvoer能力超强！早上叫，中午叫，晚上还叫，风骚之极简直无法言表，这辈子也许她就只有这样幸福一次了……真想给他们录下来，回放给大家听！比日本的AV女优有过而无不及！我住在一个有十几年历史的宾馆里遭遇！

       最近，姑娘我一直不在北京，跑到温州龙港镇，过着隐身的半隔绝的生活！但是这里绝对不是一个禁锢的地方，在任何一个宾馆的任何一个房间，晚上你随时都可以接到特殊服务的电话。基本上这里的稍微好一点的宾馆我都住过了，经验告诉我，晚上要想休息好，一定要及时把掉房间的电话线！乱搞男女关系，婚外情，离婚，重婚等等比比皆是，北方来的我思想已经落后到，被他们取笑的地步。这里的一切好像都很正常，又都是人之常情，没有任何的不光彩之处，或者这里的人们已经没有伦理和家庭与婚姻道德的概念了！

       因为工作和自己的理想抱负，我来到这个没有朋友的陌生地，一个人重振旗鼓、努力工作！基本上每天我回到房间只能对这浴室的镜子说话。晚上抱着枕头当玩具熊，不论怎样就是不能安心入睡。车水马龙的街道，纷杂的人群和凌乱的叫声、吆喝声。我的神经紧张、暴躁、不安。

       一个原本应该平静的地方却异常纷乱。就如同我对家乡的印象一样，有山有水，人杰地灵，是非常适合人们生活的地方。这样的地方没有大城市的繁杂，没有偏远地区的孤僻和生活上的不便。可是我发现这个经济发达的村镇，人们都被金钱所扭曲，变成金钱的奴隶。也许是文化和观念的不同，这里的人心里面只有一个字“钱”。挣钱为了什么——豪车名宅，高档用品，花天酒地。这里的人生活的是这样的没有质量和水平。周末，很多人甚至都不知道要去那里，不是在家睡觉就是花钱。也难怪，这样的一个小村镇能有什么啊？但是这里的KTV和桑拿还有形形色色的服务小姐却应有尽有！我习惯了，周末出去逛街；和朋友聚会；去看这样那样的展览；参加各种活动；去拥抱大自然……在这里都会被看作是浪费时间或者很可笑的事情。

      而人们的盲目的拜金，拿自己生命换金钱的结果是——我一个同事的弟弟因为自己开小印刷厂，日夜加班，吸入过多的化学物质，最近导致肺部严重病变甚至吐血。满大街的宝马、奔驰、凯宴……对于空气的污染是何等的严重，在这里没有理想的户外活动场所，更看不到有在户外运动的人！这里我见到裂唇的儿童比任何地方都多。过渡饮酒造成吐血，住院的人不在少数……满眼看去还是以前的那群暴发户，爆发的身材，爆发的钱袋和爆发的思想……

      生命不是用来残害的，他们是用来爱护的；

    真情不是用来欺骗的，它是人们幸福的基础；

    金钱不是用来挥霍的，它是用来体现人的价值、行善积德的！

      自己在煎熬中又度过一个无眠的夜晚！

      我不知道 ，自己的BLOG已经荒废多久。但是我的年轻却没有因为这样的停滞而停留！
      我已经有10年没有回家和父母一起过生日了。我原本想回家，回到我最亲的人身边过我30之前的最后一个生日。可是我在温州，我有事情，不能回去和父母一起，哪怕是吃顿饭也好啊！
      我离开北京已经有1个月了，有人不记得我的生日，有人祝福我快乐，有人还要从北京来给我过生日，我很高兴也很感动。可是真的到了那天记住我的生日的是我的父母！我在工作查收E-mail的时候收到父亲给我信：
      “男男：今天是你的生日，我只是希望你能尽快的拥有一个真正属于你自己的家。是Home,而不是family.找对象我不会干预。但是，有一个相对稳定的住所，我觉得更重要，你应当决定今后的发展地点，买一套哪怕很小的房子。你如果选在济南的话，你大爷的那个一室一厅的房子，我可以帮忙给你买下。我的能力是很有限的。不过，只要你自己感觉很快乐的话，你的任何选择，我都会支持的。吃饭不能马虎，其他吗，还是节约的好，因为你也应当存些钱了。好了。生日大餐一顿，我给你报销！” 
      看完爸爸的信，我哭了。好像我总是让父母担心，爸爸也不是不在乎我的，我相信他还是很爱我，只是他也冲动也迷失过。不过他现在知道了，他还有我，他在这个世界上唯一的孩子，最最亲昵地人。
      生日那天，我同王总以及他公司的员工一起度过的。他总是夸张地给别人介绍，我是他的救命草。喜子和阿伟给我买了蛋糕和鲜花。晚上我们又一起去神话唱歌。玩的王总把手机丢了，喜子也喝的一塌糊涂的和人打架（完全没有招架的能力）。虽然29岁的生日，少了父母在身边，少了宇哥的助兴和男朋友的陪伴，但是我已经很高兴。因为有很多的人给我唱生日歌，有很多的人祝福我。

西子湖畔

神话送的鲜花

喜子送我的鲜花

28岁的最后一天

29岁的第一天

这是一个没有情人的情人节

自己找点快乐

准备了很多的礼物送给自己

我的情人节大餐——心型土豆泥薯片沙拉和火腿粥

爱自己，爱生活！

      放假回家，幸福的睡到自然醒的同时也感到有那么一段无聊。原本匆忙繁杂的生活一下子安静了下来，不适应是自然的了！也许是大了，也许是家人也已经说得不耐烦了，好像也不是以前那么多的谈论我“个人”问题了。什么个人问题，现在就是全家问题啊！

    前两天，我狂想买香水，跑遍了北京的各大商场。选款香水有这么难吗？香水可大可小，我想既然要选就要选择一款适合自己的，一点也不能马虎。经过我认真的选择比较，后来发现versace香水紫钻淑女味道很特别啊。它是花香型，但是开始的味道很浓烈，之后会变得有些甜美。一个同事在闻了它以后对我说，就是它了，特别像你的感觉，亦热亦冷，好像冰与火的感觉。自从我第一次闻到这个香水开始，我就感觉很像我的。不过我还喜欢阿玛尼的珍钻，也许是新款的香水所以喜欢。前一段时间我还在着迷Vera wang的梦想公主，因为我可以闻到幸福的味道。有点夸张，但是我的朋友并不赞同我使用这款香水，理由很简单：这个香水很甜美，而我并不是这样甜美的人。

   朋友送我一瓶CK的euphoria blossom。感谢他解我燃眉之急！！

    因为经济危机，各大公司都在裁员，我们也不例外。不年是要过的，过年怎么也要给自己买一件新的衣服啊。我做了一天的思想斗争，终于还是跑出去买了一条连衣裙。其实家中还有一条毛料的连衣裙，我也只是穿过一次，但是新年新气象，就给自己一个买新衣服的理由。我超喜欢，应该还有一双好看的鞋。我相信好鞋一定能给自己带来好的运气。不过没有特别合适的。看到玖熙有款我喜欢的，而且折后390，是少有的3折。可惜，只可惜，我穿不了那么高的鞋跟，就单单试穿的几分钟，我的脚丫子就有些受不了，那时间长了我还不得脱下来光着脚丫走路。穿鞋就和找老公一样，是不是合适一定只有自己知道，而且一点也不能马虎的，就算再便宜，穿着不合适买来还不是废物吗？好东西是可遇不可求的，所以，我还是穿我那双很经典的高跟鞋吧！

    我的父母，他们那个年代因为服装样式少，都喜欢自己买布料做衣服。我妈妈更是如此。现在发福了，就更难买衣服了，她至今都保留下了很多真丝毛料，在我们家的衣柜里面。那天妈妈给我说，几年前给我买的一块毛料还在家里睡觉那。让我想想要做什么样式。现在什么样式的衣服没有啊，只要你有钱，什么都可以买到。再说了，现在北京超级多得A货，既便宜还好看，有一些做工和布料还都不错，还做什么衣服啊。妈妈说放着碍事也占空。我也不知道自己喜欢什么样的样式，现在的款式太多了，我早就审美疲劳的。

    前天无意上网，看见维多利亚和小贝参加酒会穿了一条红色铅笔款的连衣裙，那身材叫一个正点，不要说是男人，就连我这个女人看后也是羡慕12分。3年前，我曾经自己做过一款铅笔裙，效果还不错，直到去年秋天我穿去上班，让同事好一个夸奖。可是自己做，好辛苦。我上taobao一阵浏览，发现铅笔裙是少得可怜，而且这个款式的裙子一定要合身，不然穿不出效果会很失败的。那就来一条连衣裙，等做好了穿上出去摆一下自己的身材！

    回家，姥姥在我们家过年。我不能打乱她的生物钟，所以我也跟她一起早睡。晚上还有一个习惯就是，看着电视玩牌。我不会就一个人回房间上网。由于我脑子缺水犯晕，笔记本电脑的电源线没有带回来。我只能用家里的电脑上网了。我浏览到前年国庆我和蓝一起回家拍的照片，有徐遥，李冰，谷巍，安娜。我好像又看见，那天我们一起在山上拍照，蓝因为累要把背包里面妈妈准备的东西都丢掉……一下子我才发现，我竟然想不起蓝的样子了。好像这个人只是出现过我的梦里。不知道他和那几个女人中的谁有结果了，或者他一直在不停的寻找。不过不论他和谁有结果，我都希望他以及他的家人幸福。他有他的缺点，我也有我的不足。我现在不再怀念过去，我也不愿意去庆幸分手让我得以解脱。其实他也给过我很多，经过以后才明白。这场失败的爱情，让我更加明白自己需要什么。我不会因为生理或者心理的空虚而随便找个人把自己给打发了。也许是真的成熟了。也许“拐角遇到爱”，我相信，我的爱在等着我！

    就这样我要在明天给鼠年画上句号了！

2008年北京最后的一次日出,我记录了他的色彩.虽然和我每天看到的一样,但是明天将是全新的。

古老天坛的全新一天。

灯火不夜城的王府井2008最后一夜！

王府井，东方新天地的2008年的最后一夜           以一个全新的姿态迎接2009，第一件事就是美丽！

无比硕大的圣诞树和人们幸福的祝愿！               到处都是美好祝福！

听说中友不闭店？经济危机下的刺激内需！

看我的新发型，还有刚败的戒指，给自己的奖励，因为我战胜了很多困难，得到新生！

我不要淹没在攒动的人群中，我要做人群众的一颗星，要被人发现被关注！

丑小鸭的梦想，众人皆知——我要做明天的白天鹅！

姜姜的2009！

       我经常在想，人会在死亡边缘会做什么？ 
       去年温州之行，我遇到了台风。一个人发着烧在机场逗留了19个小时，回到北京落地的时候我已经有22个小时没有休息。回到我住的地方我整个人都虚脱了。后来我就发誓再也不自己出门了！在那地狱般的19个小时里我问自己，要是我不能回去怎么办？我还有好多的事情没有做！没有好好的爱我的父母，没有完成我手上的工作，最可惜的是我还没有结婚，没有自己的家庭和孩子，我的人生还不完整，有一个大大的缺口！ 
       开始我知道要认真对待身边的每一个人。有很多人我不喜欢，但是我不会打扰别人，因为我尊重他们，就向尊重我自己一样。我不想在我未知的人生中有任何的遗憾，虽然我做不到！ 
       上周去温州，本来是我和一个朋友一起去的，因为有一些我自己都屡不出头绪的人际关系，还是我亲自去处理，没有办法，我被迫又一次自己去了温州。其实我是很想给你打电话，让你陪我一起去的。可是我不知道，你是否愿意或者有时间陪我一起去，因为你总是那么忙，好象空气一样围绕我的身边却又摸不到。我更希望依靠自己的能力在你面前表现一次，当我还完身上的债，争取到自己的权益，我会为我们的明天尽一份自己的力量，而不希望你因为家庭和我们未来孩子的奶粉钱而独自在外辛苦奔波。你也会对我另眼相看的。 
       也许自己太着急，也许我并不善于谈判，事情出了状况，最近我情绪很不好。我把他们策划案，产品雏形，事实方案都给他们完成，可是他们却没有了消息。我真的很火大，还打电话还把我哥给骂了！事后我又后悔了！ 
       我很不冷静，所以我做不了大事情。有时候我很生你气，甚至想诅咒你。可是我却在冷静的时候很想你。我问自己想你的时候多还是生气的时候多？我知道自己不能太主观更不能太自私，样我就会错更多。我被自私伤害过，所以自认为的伟大却又把自己变的自私起来！ 因为我知道你现在也是在为我们的未来所奔波，你比我更辛苦，压力更大！我还在生你气，真的很不应该！
       我突然想起，我这次回来在飞机上遇到气流。我突然好害怕，我会不会不能安全落地，我没有告诉你，我想你；我还没有让你陪我在紫禁城边散步；我还没有让你在我的怀中甜美的入睡，放下疲惫的身心。当我在飞机上吐完以后，我后悔没有叫你陪我一起去温州。看看身边的陌生人，我感到好冷啊！所以不论你在哪里，我都希望你能感到一丝的温暖！不希望你经历我的孤单与冷落!

        哈哈，写给我未来的老公！