为了自己的理想，开始憧憬自己美好的明天，并且为之奋斗，不顾一切，不可回头的奔向明天！这样很好，年轻人就应该有理想、有抱负，就要有吃苦和拼搏的精神，这样值得大家的学习。当然不是在这里鼓吹自己的成功，说实话，我不但是没有成功，更是一个彻底的失败者！在我鲜亮的外表里面隐藏的是那无限积压，却又随时可能爆发的空虚！

         我拿着ARMANI的包，带着限量版的手表，穿这DIESEL的衣服，用着VERSACE的香水……经常乘坐飞机穿梭于天际。可是这一切的一切都只是是外表。我经常因为工作焦头烂额，在办公室只问那群滥竽充数的关系户的价值在那里，能不能积极认真不出错的完成工作，就连迟到早退等等现象都要我去处理过问。我经常对朋友开玩笑说，我是一个地地道道的为人民服务、给别人擦屁股的人，我完全没有自立的理想和抱负可是实施。

        最近遇到一些难题，虽然不是我造成的，但是对于我的影响之大让我自己都没有估计到。于是，最近我经常失落，经常落泪，不是在生别人的气，而是讨厌自己现在的样子。

        和一个只有23岁的小妹一起聊天，看见我的状态她很不理解，我们一起聊人生，生活，当然也包括男人。别看她的年纪小可是她和她的男朋友在一起打打闹闹已经5、6年了。她给我说，男人算什么，都是一样的色和花心，对付男人女人要拿出自己的手段。我不明白一个年纪不到的女孩竟然对爱情和生活有如此的感受。我的哭泣被她唾弃，不过我并不介意，因为我有我自己的方式是放我的压力。我一向是一个自虐的人，我不想打扰别人，更不想被别人打扰；我习惯在惊涛骇浪之前把自己隐藏在一个不为人知的地方。我竟然被她的理论说的无法回答，但是我内心的深处一直都相信真爱的存在，也许对于别人来说那是儿时幼稚的幻想，可是对于我来说，那就是我的生活和理想。

       好好的一个周末，隔壁房间如同宰猪一样的狂叫，虽然隔着墙关着门，听起来就如同完全开着门。隔壁的女人生怕别人不知道她的lvoer能力超强！早上叫，中午叫，晚上还叫，风骚之极简直无法言表，这辈子也许她就只有这样幸福一次了……真想给他们录下来，回放给大家听！比日本的AV女优有过而无不及！我住在一个有十几年历史的宾馆里遭遇！

       最近，姑娘我一直不在北京，跑到温州龙港镇，过着隐身的半隔绝的生活！但是这里绝对不是一个禁锢的地方，在任何一个宾馆的任何一个房间，晚上你随时都可以接到特殊服务的电话。基本上这里的稍微好一点的宾馆我都住过了，经验告诉我，晚上要想休息好，一定要及时把掉房间的电话线！乱搞男女关系，婚外情，离婚，重婚等等比比皆是，北方来的我思想已经落后到，被他们取笑的地步。这里的一切好像都很正常，又都是人之常情，没有任何的不光彩之处，或者这里的人们已经没有伦理和家庭与婚姻道德的概念了！

       因为工作和自己的理想抱负，我来到这个没有朋友的陌生地，一个人重振旗鼓、努力工作！基本上每天我回到房间只能对这浴室的镜子说话。晚上抱着枕头当玩具熊，不论怎样就是不能安心入睡。车水马龙的街道，纷杂的人群和凌乱的叫声、吆喝声。我的神经紧张、暴躁、不安。

       一个原本应该平静的地方却异常纷乱。就如同我对家乡的印象一样，有山有水，人杰地灵，是非常适合人们生活的地方。这样的地方没有大城市的繁杂，没有偏远地区的孤僻和生活上的不便。可是我发现这个经济发达的村镇，人们都被金钱所扭曲，变成金钱的奴隶。也许是文化和观念的不同，这里的人心里面只有一个字“钱”。挣钱为了什么——豪车名宅，高档用品，花天酒地。这里的人生活的是这样的没有质量和水平。周末，很多人甚至都不知道要去那里，不是在家睡觉就是花钱。也难怪，这样的一个小村镇能有什么啊？但是这里的KTV和桑拿还有形形色色的服务小姐却应有尽有！我习惯了，周末出去逛街；和朋友聚会；去看这样那样的展览；参加各种活动；去拥抱大自然……在这里都会被看作是浪费时间或者很可笑的事情。

      而人们的盲目的拜金，拿自己生命换金钱的结果是——我一个同事的弟弟因为自己开小印刷厂，日夜加班，吸入过多的化学物质，最近导致肺部严重病变甚至吐血。满大街的宝马、奔驰、凯宴……对于空气的污染是何等的严重，在这里没有理想的户外活动场所，更看不到有在户外运动的人！这里我见到裂唇的儿童比任何地方都多。过渡饮酒造成吐血，住院的人不在少数……满眼看去还是以前的那群暴发户，爆发的身材，爆发的钱袋和爆发的思想……

      生命不是用来残害的，他们是用来爱护的；

    真情不是用来欺骗的，它是人们幸福的基础；

    金钱不是用来挥霍的，它是用来体现人的价值、行善积德的！

      自己在煎熬中又度过一个无眠的夜晚！

      我不知道 ，自己的BLOG已经荒废多久。但是我的年轻却没有因为这样的停滞而停留！
      我已经有10年没有回家和父母一起过生日了。我原本想回家，回到我最亲的人身边过我30之前的最后一个生日。可是我在温州，我有事情，不能回去和父母一起，哪怕是吃顿饭也好啊！
      我离开北京已经有1个月了，有人不记得我的生日，有人祝福我快乐，有人还要从北京来给我过生日，我很高兴也很感动。可是真的到了那天记住我的生日的是我的父母！我在工作查收E-mail的时候收到父亲给我信：
      “男男：今天是你的生日，我只是希望你能尽快的拥有一个真正属于你自己的家。是Home,而不是family.找对象我不会干预。但是，有一个相对稳定的住所，我觉得更重要，你应当决定今后的发展地点，买一套哪怕很小的房子。你如果选在济南的话，你大爷的那个一室一厅的房子，我可以帮忙给你买下。我的能力是很有限的。不过，只要你自己感觉很快乐的话，你的任何选择，我都会支持的。吃饭不能马虎，其他吗，还是节约的好，因为你也应当存些钱了。好了。生日大餐一顿，我给你报销！” 
      看完爸爸的信，我哭了。好像我总是让父母担心，爸爸也不是不在乎我的，我相信他还是很爱我，只是他也冲动也迷失过。不过他现在知道了，他还有我，他在这个世界上唯一的孩子，最最亲昵地人。
      生日那天，我同王总以及他公司的员工一起度过的。他总是夸张地给别人介绍，我是他的救命草。喜子和阿伟给我买了蛋糕和鲜花。晚上我们又一起去神话唱歌。玩的王总把手机丢了，喜子也喝的一塌糊涂的和人打架（完全没有招架的能力）。虽然29岁的生日，少了父母在身边，少了宇哥的助兴和男朋友的陪伴，但是我已经很高兴。因为有很多的人给我唱生日歌，有很多的人祝福我。

西子湖畔

神话送的鲜花

喜子送我的鲜花

28岁的最后一天

29岁的第一天

这是一个没有情人的情人节

自己找点快乐

准备了很多的礼物送给自己

我的情人节大餐——心型土豆泥薯片沙拉和火腿粥

爱自己，爱生活！

      放假回家，幸福的睡到自然醒的同时也感到有那么一段无聊。原本匆忙繁杂的生活一下子安静了下来，不适应是自然的了！也许是大了，也许是家人也已经说得不耐烦了，好像也不是以前那么多的谈论我“个人”问题了。什么个人问题，现在就是全家问题啊！

    前两天，我狂想买香水，跑遍了北京的各大商场。选款香水有这么难吗？香水可大可小，我想既然要选就要选择一款适合自己的，一点也不能马虎。经过我认真的选择比较，后来发现versace香水紫钻淑女味道很特别啊。它是花香型，但是开始的味道很浓烈，之后会变得有些甜美。一个同事在闻了它以后对我说，就是它了，特别像你的感觉，亦热亦冷，好像冰与火的感觉。自从我第一次闻到这个香水开始，我就感觉很像我的。不过我还喜欢阿玛尼的珍钻，也许是新款的香水所以喜欢。前一段时间我还在着迷Vera wang的梦想公主，因为我可以闻到幸福的味道。有点夸张，但是我的朋友并不赞同我使用这款香水，理由很简单：这个香水很甜美，而我并不是这样甜美的人。

   朋友送我一瓶CK的euphoria blossom。感谢他解我燃眉之急！！

    因为经济危机，各大公司都在裁员，我们也不例外。不年是要过的，过年怎么也要给自己买一件新的衣服啊。我做了一天的思想斗争，终于还是跑出去买了一条连衣裙。其实家中还有一条毛料的连衣裙，我也只是穿过一次，但是新年新气象，就给自己一个买新衣服的理由。我超喜欢，应该还有一双好看的鞋。我相信好鞋一定能给自己带来好的运气。不过没有特别合适的。看到玖熙有款我喜欢的，而且折后390，是少有的3折。可惜，只可惜，我穿不了那么高的鞋跟，就单单试穿的几分钟，我的脚丫子就有些受不了，那时间长了我还不得脱下来光着脚丫走路。穿鞋就和找老公一样，是不是合适一定只有自己知道，而且一点也不能马虎的，就算再便宜，穿着不合适买来还不是废物吗？好东西是可遇不可求的，所以，我还是穿我那双很经典的高跟鞋吧！

    我的父母，他们那个年代因为服装样式少，都喜欢自己买布料做衣服。我妈妈更是如此。现在发福了，就更难买衣服了，她至今都保留下了很多真丝毛料，在我们家的衣柜里面。那天妈妈给我说，几年前给我买的一块毛料还在家里睡觉那。让我想想要做什么样式。现在什么样式的衣服没有啊，只要你有钱，什么都可以买到。再说了，现在北京超级多得A货，既便宜还好看，有一些做工和布料还都不错，还做什么衣服啊。妈妈说放着碍事也占空。我也不知道自己喜欢什么样的样式，现在的款式太多了，我早就审美疲劳的。

    前天无意上网，看见维多利亚和小贝参加酒会穿了一条红色铅笔款的连衣裙，那身材叫一个正点，不要说是男人，就连我这个女人看后也是羡慕12分。3年前，我曾经自己做过一款铅笔裙，效果还不错，直到去年秋天我穿去上班，让同事好一个夸奖。可是自己做，好辛苦。我上taobao一阵浏览，发现铅笔裙是少得可怜，而且这个款式的裙子一定要合身，不然穿不出效果会很失败的。那就来一条连衣裙，等做好了穿上出去摆一下自己的身材！

    回家，姥姥在我们家过年。我不能打乱她的生物钟，所以我也跟她一起早睡。晚上还有一个习惯就是，看着电视玩牌。我不会就一个人回房间上网。由于我脑子缺水犯晕，笔记本电脑的电源线没有带回来。我只能用家里的电脑上网了。我浏览到前年国庆我和蓝一起回家拍的照片，有徐遥，李冰，谷巍，安娜。我好像又看见，那天我们一起在山上拍照，蓝因为累要把背包里面妈妈准备的东西都丢掉……一下子我才发现，我竟然想不起蓝的样子了。好像这个人只是出现过我的梦里。不知道他和那几个女人中的谁有结果了，或者他一直在不停的寻找。不过不论他和谁有结果，我都希望他以及他的家人幸福。他有他的缺点，我也有我的不足。我现在不再怀念过去，我也不愿意去庆幸分手让我得以解脱。其实他也给过我很多，经过以后才明白。这场失败的爱情，让我更加明白自己需要什么。我不会因为生理或者心理的空虚而随便找个人把自己给打发了。也许是真的成熟了。也许“拐角遇到爱”，我相信，我的爱在等着我！

    就这样我要在明天给鼠年画上句号了！

2008年北京最后的一次日出,我记录了他的色彩.虽然和我每天看到的一样,但是明天将是全新的。

古老天坛的全新一天。

灯火不夜城的王府井2008最后一夜！

王府井，东方新天地的2008年的最后一夜           以一个全新的姿态迎接2009，第一件事就是美丽！

无比硕大的圣诞树和人们幸福的祝愿！               到处都是美好祝福！

听说中友不闭店？经济危机下的刺激内需！

看我的新发型，还有刚败的戒指，给自己的奖励，因为我战胜了很多困难，得到新生！

我不要淹没在攒动的人群中，我要做人群众的一颗星，要被人发现被关注！

丑小鸭的梦想，众人皆知——我要做明天的白天鹅！

姜姜的2009！

       我经常在想，人会在死亡边缘会做什么？ 
       去年温州之行，我遇到了台风。一个人发着烧在机场逗留了19个小时，回到北京落地的时候我已经有22个小时没有休息。回到我住的地方我整个人都虚脱了。后来我就发誓再也不自己出门了！在那地狱般的19个小时里我问自己，要是我不能回去怎么办？我还有好多的事情没有做！没有好好的爱我的父母，没有完成我手上的工作，最可惜的是我还没有结婚，没有自己的家庭和孩子，我的人生还不完整，有一个大大的缺口！ 
       开始我知道要认真对待身边的每一个人。有很多人我不喜欢，但是我不会打扰别人，因为我尊重他们，就向尊重我自己一样。我不想在我未知的人生中有任何的遗憾，虽然我做不到！ 
       上周去温州，本来是我和一个朋友一起去的，因为有一些我自己都屡不出头绪的人际关系，还是我亲自去处理，没有办法，我被迫又一次自己去了温州。其实我是很想给你打电话，让你陪我一起去的。可是我不知道，你是否愿意或者有时间陪我一起去，因为你总是那么忙，好象空气一样围绕我的身边却又摸不到。我更希望依靠自己的能力在你面前表现一次，当我还完身上的债，争取到自己的权益，我会为我们的明天尽一份自己的力量，而不希望你因为家庭和我们未来孩子的奶粉钱而独自在外辛苦奔波。你也会对我另眼相看的。 
       也许自己太着急，也许我并不善于谈判，事情出了状况，最近我情绪很不好。我把他们策划案，产品雏形，事实方案都给他们完成，可是他们却没有了消息。我真的很火大，还打电话还把我哥给骂了！事后我又后悔了！ 
       我很不冷静，所以我做不了大事情。有时候我很生你气，甚至想诅咒你。可是我却在冷静的时候很想你。我问自己想你的时候多还是生气的时候多？我知道自己不能太主观更不能太自私，样我就会错更多。我被自私伤害过，所以自认为的伟大却又把自己变的自私起来！ 因为我知道你现在也是在为我们的未来所奔波，你比我更辛苦，压力更大！我还在生你气，真的很不应该！
       我突然想起，我这次回来在飞机上遇到气流。我突然好害怕，我会不会不能安全落地，我没有告诉你，我想你；我还没有让你陪我在紫禁城边散步；我还没有让你在我的怀中甜美的入睡，放下疲惫的身心。当我在飞机上吐完以后，我后悔没有叫你陪我一起去温州。看看身边的陌生人，我感到好冷啊！所以不论你在哪里，我都希望你能感到一丝的温暖！不希望你经历我的孤单与冷落!

        哈哈，写给我未来的老公！

         姑娘我今天很不爽——超级想骂人！

         今天周末，去好朋友那里办事情。说好办完就回的，可是担心我的心情不好，叫上另外一好友一起陪我吃饭！这两位好友，都是我之前男朋友赵蕾的哥们的老婆，也都是孩他妈了。

         看看人家的家人，我就只想撞墙！

         不知道为什么，我想起了房子的问题。我突然感觉兰就是一个“混蛋”。这种感觉很奇怪，我现在明白了，大概他早就想把我踢走。我现在也深信，兰心里有问题不正常了。因为没有人能向他一样的自私。我相信他不会有好报应的！这个世界很公平，因为一个只想到自己的人，是不会得到别人长久的关注，因为他根本就不配做一个人！还不如《春光灿烂》里面猪八戒，人家都知道“你要想变成人，就要学会承担责任，如果不懂得承担责任，即使生而为人也不算是一个真正意义上的人”！所以，兰根本不配做人。真不知道这个世界上怎么还会有这样的人？

      或许，有人会问我？“你自己就没有毛病了”！

      有啊，有太多的问题。因为我自己存在这些问题，所以我一直在人让他，结果把我自己给逼得人不人，鬼不鬼，都没有自我了！一切都因为我认为自己的不好而软弱下去，无休止的忍让，包容！结果我发现这个世界上就是有这样的贱人，你的忍让不但不会被珍惜和理解结果还变得一文不值……

      人是应该强硬一些的，你越软弱别人就越欺负你。看我就独立，就强悍了，男人虽然不接受可还是喜欢。简直都是有病，变态！

      忠告所有在找男朋友的女同胞们，请你们放大自己的眼睛，一定要找个爱你并且有责任心的男人。这个关系到你的一生，爱你很重要，不要像我一样追到我以后自己就傻呵呵的对别人好，结果别人反而还不领情，不珍惜。责任心更重要，爱情不是永久的，当爱情不存在的时候，你们的生活就是依靠他的责任心来维持的。要想生活一辈子，这个责任可非同一般阿！

      其次，绝对不能找离婚的男人。虽说，我们不是完人，每个人都有自己的缺点。但是别人不能接受的缺点你就怎么能接受阿？更何况，你没有亲身经历，就凭单方面说的话，你怎么来判断婚姻中的对于错啊？不要因为她的说辞而蒙蔽了你的眼睛！你想过没有，两个人都结婚了，生活在一起后来才发现不合适，说明两个人考虑都不仔细慎重，早干嘛去了？结婚了才发现不合适，纯粹是两个神经病！婚姻又不是过家家，说怎么样就怎么样的。要是在因为外面的其他女人就更不能要这样没有责任心的男人了！

      我今天就想为我的女同胞们骂那些自私又没有责任心的混蛋男人，你们早晚会的后悔的，你根本不配做人，这样的男人就是披着羊皮的狼！

      女人要强悍，不能屈服，不能退缩，不能忍让这样无耻的男人！

     我很想把上篇BLOG里的照片给删除，就如同要删除自己的记忆一样。可是，人生经历的就是一段历史，我们都没有后悔药，也就不能删除那些令人伤痛的记忆，所以BLOG我也不会删除。只是，很久自己都不愿意来看。我并不是不想来看大家，而是我不想看我自己，看我那段犯傻的回忆，那段可悲的经历！

     就这样，我盼望时间快点过去，我盼望自己可以能重新快乐起来，而这一切，我要靠我自己来实现。

     我又回到了起点，一年只是让我在原地转了一个圈，什么也没有改变的回到最初!当我重新整理自己的行囊时，结果已经在我的脑海中！

     这次，我必须自私，第一次地为自己着想。我还有些不习惯，我还不能控制自己的眼泪，我还不能学会有的放矢，我还有些青涩没有退去。而这一切就是我致命的缺点，要是想面对这个残酷的社会，我必须对别人够狠，对自己更狠。

     人总是需要历练的，经过了考验，我知道有些东西并不适合我，有时候我不能委屈自己，有时候我不能放任他人，有时候我必须要爱自己胜过我爱他人。

     我的心现在已经没有了温度。没有冷也回忆不起之前的温度，剩下的就只有平静，平静……

     我好像是世界之外的一个人！一切的烦躁，悲伤，快乐和幸福都不属于我！

     我就在0度的世界里打禅静坐，心定而身漂浮游走，如同印度的苦行僧一样，寻求一个真正的自我！

2008年8月24日

      奥运会在北京结束了。而我一直都以自己的体育而自诩，可是这次我不但没有实现我之前说的2008年8月8号结婚，更丢下了我已久的传统。我不知道要怎样关心我自己和奥运。

      我看到了很多令我感动的画面，我实在没有流泪的勇气。我怎么能因为生活中的一点不如意就低落！我不知道，突然就想起了奥林匹克精神，想起我20年前跟爸爸学唱《手牵手》的那一幕。想起在奥运会上很多感人的场面。和残疾的娜塔林、纳塔琳娜，还有很多很多的运动员。我给妈妈说，我没有15年前坚强了。可是，妈妈却给我说，没有问题的，你那时候能坚强，现在依旧可以的！！我不知道，但是我明白，就向17年前一样的经历一样，这是苍天在磨炼我的遗志，提升我的心境，催促我的成长……虽然已经过去很多年，但是我依旧会接受这样的考验，我相信，我会重新站起来，我会好的！

      哭吧，不论是什么泪水，明天我会向太阳微笑！

       我无聊做了个测试,结果:

      没有人爱的时候就想找个人爱,可是每次未必都能如愿以偿，与其在那里着急等待，四处寻找无助，还不如先爱自己来的更直接一些。

      不扯了，放几张本人自拍的照片，请大家心欣赏！
           

               

            

    总有这样那样的时候很多的感情缠绕在一起，找不出头绪又很孤单！

    漫无目的排读，无疑浏览到让心颤动的东西，激动、难过、牵挂都在一起缠绕不清，在我的心中打了一个大大结。越想努力解开它的时候，却越难找到头绪。在我的心中堵着，着实难受的很。所以有写点什么的冲动。我总是认为自己是一个极其潇洒的人，可以在自己的世界释放自我，可是我这次却不能。有这样那样的人在关心着我，或者我的一些言论可能引起他人的某些不愉快。言论也要处处小心！

    为了自己，为了他人的幸福我决定把这样缠绕的感觉收藏在自己的心中。为了那些只来我的BLOG不曾留言的人们安心！

    在生活中适当的也要为他人一些，你我都不是什么圣人，也不能坚持多久做不来伟人的举动，偶尔也该收口想想他人！

    我是一个很多情的人，总是为别人考虑。他好不好，他是否需要，他能否理解……要是一段感情或者一个那叫“专一”，或者也是全心付出。我却不，我不但关心现在也关心过去。以前的与现在的纠结在一起了，不是爱，是牵挂。是一种习惯，或者说是一种人知常情。因为爱过，就容易把关心放大或者扭曲，在别人看来就是纠缠不清，唯有自己明白这是关心。关心也不外乎两种：因为不爱了，给你一种平静关心。或者因为爱着，忍受现状给爱人关心。或者爱之深恨之切，当然是一种看笑话的状态，恨不能他倒霉到家。没有了爱，也没有了恨所以我就平静的关心。关心和憎恨却也能纠缠到一起。心中的颤动也许会变成一种快乐，驾驭在别人痛苦或者伤疤之上的快乐！人性漫漫的被扭曲，自己也不知道那是关心还是憎恨，或者干脆埋藏这样的纠缠！

    经常把两三种颜色放到一起，让他们相交，背离，平行，某个跟随另一个，那叫一种艺术，要人用心体会。这也是一种心理的“皇帝新装”。若把10种甚至更多的颜色放到一起，让他们缠绕，没有规律的纠结，错综复杂，我只会离开，心里没有了平静却多了几分烦躁。有的时候“多”并不是一件好事情。没有头绪的多就是一种可悲的缠绕，只能越来越乱，越乱越烦，越烦越苦恼！

    没有弯曲，没有缠绕就没有烦恼了，生活就是一个弯接着另一个弯，缠绕我们心中。我不能得过且过的埋葬这些缠绕，只能堵在自己的心头！因为我不够聪明！

    人，简单多幸福啊！

    缠绕少点，我也会更幸福了！

多会找地方啊,这下再不用担心被别人打扰了!

休养生息,颐养万年

每次看到携手而行的老人，心里就会涌动着说不出的感动

温暖的感觉油然而生

总觉得“执子之手 与子偕老”

是这个世界上最美丽的句子。

和人打交道的时候要记住：

你不是在合理性的动物打交道，

而是和感性的动物打交道。

每个人都会坚持自己的信念

在别人看来是浪费时间

宁静致远

看到这样的颜色心里就舒服

远离城市远离嘈杂

拥抱自然寻找自我

2008——我爱你

人多，吃得更多

酒足饭饱之后，游戏时间到了

老鹰抓小鸡

不论你是60、70、80、90还是21世纪的花朵

老少皆知，都可参与

我们的笑声把周围的小朋友也引来了

浩浩荡荡，人越来越多

母鸡的责任越来越重啊

密谋以后

换种游戏，继续

给吃，给微笑，给快乐，给幸福

    5月12日，下午我在挑选自己喜爱的衣服，完全没有在意身边的震动。大概大多数的北京人也都没有感觉到。晚上会见看到新闻说四川地震！我不知道，不知道那是一个什么样地的灾难，隐约记得13年前自己经历的微震和同学向我讲述道的经历。我想，1995年在临沂的朋友不会忘记那年的地震，记得中国的4个大地震带，临沂就是其中一个，那段时间大家都不敢回家住在外面，我们在200多公里以外都加倍小心。经历过那场5级多的地震以后，很多人的心态都变了。不过那时候对我的影响不到，刚上高中的还什么都不懂。

   1997年8月的山东泰安，我想大家应该不会忘记那场台风。不知道什么原因台风会刮到山东的内陆。那时我上高三，学校正在组织暑假补课……我不知道什么时候刮得风，那天没有接到通知，早上还冒雨去学校上课，可是风越刮越大，把教学楼前的一棵大杨树刮倒，砸在了我们4层的教学楼上。教学楼裂开了一条口子，我们学生也被迫提前放学，家近的同学可以回家。我和几个同学冒雨回家，我们几个想打车走，可是没有一辆出租车（那个时候还都是面的），大胆的我就提议步行回家。我们就排成一队向前顶风走，走到青年路口，风更大了，路上几乎没有行人，由于风大我们都没有打伞，而是冒雨向前。我们眼看路边的广告牌被大风吹倒，我们都慌了，站在那里不知道要怎么办好，远处路上骑自行车的人被远远的吹倒，重重的摔倒地上……我们几乎在路上站不住，那一刻，我的心里想的就是回家，不论如何都要回到妈妈的身边。我冷漠自私的心第一次强力感觉到爱，感觉到心得方向，我经历过雷雨闪电一个人在家，却从来没有经历过这样的事情，我好怕，怕我不能回家，怕我见不到妈妈。我们被猛地扑到，后来我们回头看见一个交通警察把我们3个压倒他的身子底下。当时风太大了，我们很有可能被吹来的物品砸到。一阵大风过去，他迅速把我们扶起来，送我们过了马路。他让我们离开有高楼附近，快速回家，关好门窗不要出门……我不记得他的脸，远远的看着他那绿色的雨衣，心里面充满了感激之情。我们几个一路跑回家，中间没有再停歇，路上一片狼藉，到处是刮倒的树木，广告牌，脚下还经常能踩到路上散落的玻璃碎片……回到家里，我哭了，我第一次害怕灾害第一次感到自己的渺小。我写了一篇很长的作文，得到了老师的好评，现在还保存在山东的妈妈家，还有那时候我的日记也记载着我的第一次台风经历写了很多，很多。后来我知道了那次台风叫“麦沙”我们那里死了很多的人。

    经历了那次，我有了更多的感受，了解了更多生命，因为我亲身经历!我的家乡在泰山脚下。人都说“泰山安而天下安”，我们那里的很多人都没有这样的经历包括我的父辈。也许是由于时间太长久，我没有在网上找到相关那次台风的资料，但是我不会忘记那次台风，那次我心灵的震撼和感触！

    我找出自己2007年8月的日记，看着自己经历的温州8月17号的台风。

   “李大哥把我送到机场，我改签的飞机因为机械故障和天气原因延误，可是我不想再等下去了，我去改签成下午四点的飞机，不行就又改成下午六点四十五的，可是温州在下暴雨，所有的航班都延误了，到了六点多雨还很大，很多班机都被取消。机场里滞留了很多的人，有的人甚至都没有坐的地方。我一直在等，由于感冒我在机场几乎要晕倒。我实在挺不住了，就找到机场对的工作人员，他们把我送到卫生室，给我倒了水让我吃上药，这才勉强好一些。周围没有一个我认识的人，只有我自己。我咬牙挺住。一直到今天凌晨我上飞机，我都不知道自己这19个小时是怎么度过的。在机场我很想给朋友发短信，告诉他，我所经历的一切和我的心里感受，可是我不知道自己还能说什么，怎么表达自己的感情，我好像已经走在了崩溃的边缘。我记得，妈妈给我说过‘咬咬牙什么都会过去的！’到北京又是一大早，我已经24小时没有合眼，发烧让我的头快要爆炸，回到住处镜子中的自己好难看。”

    那一刻是一个人，一种信念在支持着我，让我坚持到了最后。我和台风第二次相遇。

    现在每天打开电视都是关于汶川5.12地震的报道。看着无家可归的人们，看着没有父母，无依无靠的小孩和失去孩子伤心欲绝的父母们，我的心都碎了，眼泪不住地向外流，我不能控制自己，他们真的很可怜。那个和我同岁却忍受巨大悲痛奋斗在一线的人民警察蒋敏，那个救了4个学生的老师，那个用自己身躯保护孩子的母亲，那个为了爱人奋不顾身的妻子……

    昨天我在问我自己，如果你遇到地震你会怎样？

   “我会全力保护我的孩子，而我现在没有孩子。我愿意尽全力保护我的爱人。要是我们两个人的生命只有一个可以生存下来，我愿意用自己生命来保全他。我想，看到爱人能生存下来我会很高兴，就算我不在了，我也认为一切都是值得的，因为我是幸福的离开的。我很想为我爱的人和需要帮助的人尽自己的一点微薄的力量。我愿意照顾失去父母的孩子。我没有结婚更没有自己的孩子，但是我有母爱的心，我愿意像爱护自己一样爱护他们，我也想到他们中间哪怕是拿一块瓦，一块砖，我想给他们送水送饭，安抚他们受伤的心灵……”

    我捐献了500元钱，跑去献血，可是由于自己太瘦被医生劝回家。

     我不知道自己还能做什么，我很想帮助他们，不只因为我们都是中国人，我们都是同胞，更因为我被他们震撼，为灾难的无情而落泪，还因为我从灾难中看到生存的奇迹和生命的意义。我为自己能活在阳光下感到幸福，我会越发的珍惜现在的生活，珍惜我身边的每一个人和我们的一分一秒！

     生命的意义！

      http://shop35408950.taobao.com/

      清闲了好久，决定要做点什么，不能再向以前一样的得过且过了！

      我在淘宝开了一家名为“零钱外贸小店”的服装店，专门做一些外贸服装。

      其实也没有人要求我这样做，我想，反正我也没有什么事情，不如给自己找点事情做，先不说是否成功，至少做了，我能充实一些。

      我不知道做什么好，知道一个朋友那里有便宜的外贸服装，就那里一些挂在网上卖。一连几天，都无人问津。开始我也着急，为什么会这样啊！后来发现一是自己没有经验，做的有很多不周到的地方。再者说，现在在淘宝上做服装的人太多了，我又是一个连信用度都没有的人，让人来买我的东西真的很难阿。以前我是买家的时候，也不会去买没有信任度的店家的东西。现在想来，真的不应该阿。这个转变让我心情和感受有了180度的转变阿！不过，我还是对我的东西很有信心的，因为我认为我的衣服要比一般小店的衣服都好，而且价格便宜。

      要说价格，我还着实为难了。我为了增长人气，请朋友去看我的小店，结果搜的人都问我，真么便宜阿，你再干嘛？甚至有人怀疑我的质量。其实我是没有什么利润的，我之所以这样做完全是因为我想，小店刚开业，本来就没有什么信任度，那怎么要有人气啊？只能用低价来吸引人啊！我就冒险把价格放到了最低。

      到现在为止，我还没有什么生意，但是我不会就此放弃的。我会陆续的上传一些新的宝贝，希望齐男的宝贝能得到广大博友的支持啊，帮我宣传一下啊！

      小女子这厢有理了，先谢过大家了！！  

      欢迎大家光临我的http://shop35408950.taobao.com/ “零钱外贸小店”！

      好久没有来了，都不知道自己还能不能说些什么了！

      有件事情，值得我纪念，我终于离开救生圈敢下水了，20多年，第一次啊！我都不知道自己是怎么战胜对水的恐惧。

      那天朋友叫我一起去丰台体育馆游泳，我说不会，不去，他们不高兴。我硬着头皮去了，可是里面根本就没有救生圈，水到我的脖子。怎么办？我一个人站在水里，可是不动我就感觉冷，他们在远处叫我，我一直摇头，吓得都想哭。当时的样子真是大跌眼镜，我真的糗到家了。当时就想反正朋友在我身边，就像第一次在烟台的经历一样，我索性赌一次要是不行，他们可以救我。不过当时我知道根本就得不到救助，他们都不会管我的，我现在只有依靠我自己。我深吸一口气，用笨拙的蛙泳向前滑水，结果，我并没有沉下去，而是向前走了。心中又惊又怕，立刻站起来……就这样我粗略的游了5米。

      我不会换气，一般就是深吸一口气，游到哪里算哪里。徐遥教我换气，可是一游起来就不听话了，鼻子和嘴一齐用上。不过没有喝什么水。

      我一直都认为我学不会游泳了，没有想到都这个年纪了，反而开始入门了！大概就是人被逼到走投无路的时候，什么也就都可以了！

      春节，我也没有来看望大家。

      我回家了，吃了很多妈妈做得好吃的，天天在家睡到自然醒，我想只有在家里我才有这样的待遇，那叫一个幸福啊！

生活就是在遗忘与记得之间交替更换

其实遗忘何尝不是一件快乐的事情

忘记痛苦，忘记不幸

突然没有了，再也没有了时间的作证

看见自己曾经的爱已经画上句号，心里踏实了很多

一切都变成一翻新的模样

大家的心情都变了

在他的怀中徜徉幸福的滋味！

希望那些爱过我的和我爱的人

忘记所有的不高兴,忘记所有的伤痛！

感谢那些针对我，贬斥我，甚至骂过我的人们！

dorothyqin、zhaoleilei、

你们历练出了现在的我

在生活的折磨中学会忘记！

      一次，闲聊，妈妈问我，“爱他吗？？” 妈妈接受了他的一切，也接受我的选择！

      我对她的回答是：“应该爱吧！”我有些不确定，更有些犹豫。我不能忘记过曾经的真爱对我的伤害，我不能抚平心中的伤疤。我不想自己再受伤害，但是我的天性就是一个100%的人，我不能隐藏我自己，我不能欺骗我自己！所有爱我的人都喜欢我的全心付出。这是我想改变也不能改变的，也是我对爱的唯一选择！我试着努力不付出，努力自私，努力不爱，可是我做不到。

      或许这种不确定是家长不愿意听到的。其实我爱过谁已经不重要了。有些时候甚至连我自己都不记得过去的爱，当然也不能肯定那就是爱，不论10年还是1天，都已经没有太多的意义。

      也许我的思想在欺骗我自己，可是我的行动依旧真实，依旧证明我的爱！

      回想过去，有谁真的能和自己的初恋白头到老，有谁又能得到最真挚的爱。现在看来，还是这样的细水长流，看看只有这样慢慢积累下来的才是真爱，才是生活的积淀与存在。所以，我们能做的就是积淀好现在，淡忘过去！

       以前总是会选择在每年的结束写一篇文章，记录过去一年中的喜怒哀乐，给过去的一年做个总结。看着时间从2005到2008，我也已经28岁了。心中不免有一些感慨，时间走的太快了。当我知道的时候，大好的青春已经溜走大半了,剩下的就是以后的短暂时光了。

       我今年想换个角度，用憧憬和希望来迎接新的一年，给自己更多的信心和力量，让自己富有热情的迎接美好的未来！

       不过2007年的快乐，我还是要记录下来，至于痛苦，他们会让我更加珍惜现在的幸福！

       2007，我获得了自由，当我无拘无束一个人在街上溜达的时候，全世界都在向我微笑，心情舒畅！

       2007，我买了Canon IXUS950，新一轮臭美的日子又开始了！

       2007，我认识了我的男朋友，在他的带动下，我在一点一点的建立自己对生活的信心。在他简单而快乐的平凡生活中，我开始体验常人的快乐。

       2007，我和男朋友，他的另外两位同窗好友以及他俩的太太，一行6人一起去我家玩了一趟。大家都很开心！

       2007，我辞职了，离开压抑的办公室，开始一种不一样的生活，让我的身心得到彻底的调整与放松。

       2007，我开始学着适应两个人的生活，学习解决生活中的问题。我明白让别人知道自己的想法和理解别人是同等重要的。

       2007，我学习看股票，虽然自己没有一分钱的投资，可是看着股市的波动也着实的体会了现实生活中的疯狂与残忍！

       2007，我快乐一年，我收获的一年，我幸运的一年……

       新的一年，我有太多的梦想，有太多的希望。

       2008，希望我的爱情、事业双丰收！

       2008，希望我的亲朋好友身体健康！

       2008，希望我的脸上不会出现皱纹！

       2008，希望我养的大肥鱼能再大一倍，给他们一个宽阔的新家！

       2008，希望我的他，事业有成！

       2008，希望我的魔兽能突飞猛进！

        不去谈论《色戒》的剧情，我喜欢上了旗袍。找出6年前上学时自己做的一件旗袍，可是由于体型的变化，那时的衣服现在穿在身上已经完全没有样子，于是我狂呼，08年我是否应该有一件全新的旗袍。我更喜欢《花样年华》中张曼玉的旗袍韵味，汤唯的小姑娘味道好像有点肤浅，不再适合我了。08年的我已经不能单纯用美丽评价，我更要有不同凡响的气质！

         我喜欢拍照，喜欢这种记录，对世间万物也是对自己。07年没有多少好的照片，08我要多拍照片，多多记录美好的回忆，生活就是需要我们做个有心人！

         高雅的气质，苗条的外形，健康的身体，快乐的心情，认真地做事，忘我的投入，真诚的交流……做一个爱别人，也让别人爱的女人！

       2008，我对你有太多的梦想和希望，我相信明天会更美好！

       最近我一直都在为一件事情左右不定！

       我和男朋友交往已经接近半年了，关于他的很多讯息我并没有给我的父母说，其中包括“他离过婚”。

       也许外人会说，离婚怎么了？只要两个人感情好就可以。是啊，在别人看来没有什么，在我妈妈看来可能就比较严重了。并不是她多么看好我，而是她自己也是一个离过婚的人。很小我就和妈妈生活，为了把我抚养长大，妈妈一个人艰辛的带着我生活了11年。我就是她全部的希望。

       她曾经对我说过，离过婚的人都有这样那样的毛病（其实每个人都缺点），别人不能适应的缺点你就能适应或者改正它吗？何况婚姻不是儿戏，他能离婚就证明他没有考虑清楚，离婚是一件不负责任的做法。难道说他以前没有考虑好，那它以后能考虑好吗……

       我知道，妈妈还是为了我好的。起先我也不能接受，后来经过了

解我发现他并不是那么可恶的人。他以前的婚姻不幸福，他喜欢我给他的幸福生活。他自己也说过我让他感觉很幸福！

       对于他的过去，说实话我也不是不在乎。可是我在乎又有什么用啊？那毕竟是他的过去，而且那时候我并不认识他，我无力改变它的过去。所以我想，与其在这里拽着他的过去不放，不如更重视他的将来，那才是他和我息息相关的。虽然他嘴很笨，从来没有对我说过什么甜言蜜语，没有什么温馨浪漫，有的时候甚至不关心我的感受，但是他让我感觉很真实。也许我的身边有比他更好的男人。是，我承认，又很多，但是有的时候感觉就是这个样子。就是现在的感觉对了，我目前没有找到第二个男人向我和他一样的。所以我选择了他。

       我从小妈妈就告诉我要诚实做人，要勇于面对责任，做一个诚信的人。我也知道如果一个人第一次说了谎话就要有无数个谎言来圆这个谎言。这样不但很累，而且说不定什么时候自己就把谎言说破了。这样真的很不好，对自己的父母，我更不能欺骗。可是我却不知道怎么对我妈妈开口，怕她不高兴。

       我也和男朋友的妈妈谈过这个事情，他以为我早就给我妈妈说了。不是我不想说，使我怕我妈妈一听说他离过婚就一棒子打死。其实国庆节回家的时候我想给妈妈说的，后来想，我们就是回家，让我妈妈看一下，对他有个好印象以后再说。可是，后来以后我始终不能给我妈妈开口说这件事情，很难！因为我非常希望她能理解，却又很害怕她不能理解。其间无数次给妈妈打电话我都想说的，但是我开不了口！

       最近一段时间，一家人都很关心我的事情，妈妈也经常打电话问我俩的情况。我对妈妈隐瞒这件事情心理越发的难受。在这个世界上他时我最亲的人，我却把这件事情给隐瞒了，我心理愈发的不敢安。

       我始终没有给妈妈说的勇气。我想到了继父。他人很好，我只能把这件事情给他说，让他给我妈妈谈谈。继父听了我的话以后，答应我一定帮我做好我妈妈的工作。我的心理终于能安稳一些了，可是我还是感觉我应该直接给妈妈说，今天一天我都没有这样的勇气，几次拿起电话，我就又放下了。我不能确定这样做对不对。男朋友的妈妈问我，如果你妈妈不同意怎么办？我不知道，但是我希望妈妈可以了解我的心理。也许生活就是这样爱开玩笑，你越不希望发生的他就越发生。可是我想努力去做一件事情总不是错！

       我应该怎么办？难道就真到要我“忠孝难两全”吗？

       一直都想知道幸福是什么，可是总是和它擦肩而过。
       幸福不是让我们说的，它没有自己的定义，没有比较和得分，只能你自己去用心体会。
       我开始在网上看一些关于世界观的文章阅读。其中我感觉印度的圣人--克里希纳穆缇的《谋生之道》、《世界在你心中》、《爱的觉醒》很不错。大概我们和他们的世界观不同，所以有一些内容不好理解，不过慢慢读多了就能体会以些。他说的内容大概就是：
       我们不要去要求太多，不要去比较，不要给自己心灵太多的压力和束缚，听心底得声音。让我们学会在没有比较、概念、在不受以前经验影响下公平、公正的去认识自己和我们周围的一切。当我们心灵不能平静的时候往往就不能冷静的分析问题，对事物的认识就是不全面或者是错误的。这样会让我们犯很多的错误。
       回想自己的过去总是以自我为中心的去做事情，给我身边的人和我自己带来这样那样的麻烦。当我今天明白这一些的时候我的心中明朗了很多，幸福的感觉也越来越强烈，生活中的美好也看的慢慢多了。

       我是一个很笨的人。
       S君曾经对我说，我就是一个笨女人，去找一个我爱的男人而不是爱我的。曾经他在结婚以后专门为我开设BLOG。我不知道这说明他是聪明还是蠢笨阿。不过他自己认为它已经找到他的最爱那是最重要的。现在BLOG已经不在了，我也不可惜更不怀念。因为曾经我占据一个人的心，对我来说这就是一种幸福。我不在乎最终他是和谁在一起，重点是大家都开心。我希望他开心，希望他明白，就算我是“傻人”我傻人有“傻福”了。

       某天收到一帅哥短信，问我，有没有找到真爱？我有些迟疑，不愿意回答他，跳开问他，有没有找到心中的另一半？他当然回答“没有！”一下他又转到我身上问我，和男朋友“分手”了吗？看到他这样问，让我哭笑不得。我装傻问他为什么会这样说。他的回答是“除了喜欢你还有什么？” 
       他说的轻松，我听得却别扭。都是一群“马后炮”。早干什么去了？说来也奇怪，自从我有了男朋友关心我的人不但没有少，相反更多了。自然其中有这样的马后炮和看笑话的人。我不知道这群粉丝们怎么想的。也好，至少证明自己魅力依旧。

       何必在乎自己的得失阿！让自己这么累，在意爱人是否会爱你长久，在意你的工资是不是比别人少，在意你是不是比男友的前任女友漂亮，在意你的那一点点小的利益，为了他们而不高兴，让人失去了体验幸福的机会。不要这样！
       当我们经历过爱情的失败，自己整天哭泣，像怨妇一样抱怨不公平的世道；不注意自己的着装，看上去像垃圾的女人；当我们彻底的绝望以后。回头看看，我们还有比那更糟糕的时候吗？答案是：没有了。所有，我们要收起不好的过去，勇敢的面对明天。今天再不好，我们也不可能比那天还差。如果失恋都不会打倒我们这群快乐的女人，那还有什么会使我们面前的困难啊！我们会慢慢更好的，我们会体会到幸福，自己幸福了，我们可以去感染别人。其实很简单，就如同清水一般的幸福感觉。我们要自己去体会去发现。

        我又瘦了，以前我冬天都是胖的，可是最近我却狂跌5KG，现在大概48kg。为了增肥每天晚上吃冰淇淋，前两天还在晚上跑出去吃奶酪蛋糕，可是依旧没有任何起色。我怀疑是家里的人体称有问题了。我已经给自己制定了增肥计划，每天不定时的吃水果、零食，晚上出去买点巧克力……ZA ZA 增肥！ 

        我不知道为什么SPACES不让我上传照片！想臭美可是不给我面子！